ផ្សាយពាណិជ្ជកម្ម
អ្នកជំនួញធំម្នាក់ជួបរឿងអកុសលស្លាប់ក្នុងគ្រោះថ្នាក់ចរាចរណ៍មួយ ។ ពេលស្លាប់ភ្លាមព្រលឹងគាត់បានឡើងដល់ឋានសួគ៌ និងបានជួបទេវតាមួយអង្គឈរស្ទាក់ផ្លូវ ។ ទេវតាអង្គនោះនិយាយប្រាប់គាត់ ៖
-ចាំយើងបង្ហាញរូបភាពឱ្យមើលសិន, មើលរួចអ្នកឯងមានសិទ្ធិជ្រើសរើសដោយខ្លួនឯង យើងនឹងជួយបំពេញបំណងតាមក្រោយ ។
ប្រាប់រួចទេវតានាំឈ្មួញដើរទៅឈរខាងមុខអេក្រង់ធំមួយ ហើយយកតេឡេកុម្មង់ចុចបន្តិច ស្រាប់តែរូបភាពបង្ហាញឱ្យឃើញទេវតារាប់រយអង្គផ្លុំខ្លុយអត់បទអត់ន័យ និងមានមនុស្សរាប់ពាន់នាក់ដើរទៅដើរមកយ៉ាងខ្ជិលច្រអូស មិនតែប៉ុណ្ណោះដើរបណ្តើរស្ងាបបណ្តើរ ហាក់បីដូចជាពួកគេមួយណាក៏ងងុយដេក ។
ទេវតាសួរព្រលឹងឈ្មួញ ៖
-មើលឃើញច្បាស់ហើយនៅ?
-បាទ, ឃើញច្បាស់ហើយ!
-នេះជាទិដ្ឋភាពប្រចាំថ្ងៃលើឋានសួគ៌ ។ ឥឡូវយើងឱ្យអ្នកឯងឃើញទិដ្ឋភាពប្រចាំថ្ងៃនៅឋាននរកម្តង ។ មើលរួចអ្នកឯងប្រាប់យើង តើចង់ទៅឋានណា ។
ទេវតាចុចតេឡេកុម្មង់ម្តងទៀត លើអេក្រង់បង្ហាញរូបភាពពិធីជប់លៀងធំសំបើម ស្រា សាច់ពោរពាស ។ មនុស្សម្នាសីុផឹករាំច្រៀងហ៊ោកញ្ជ្រៀវកងរំពង, ទឹកមុខសប្បាយរីករាយរកអ្វីប្រៀបពុំបាន បើប្រៀបធៀបនឹងមនុស្សឋានសួគ៌ដែលដើរយា៉ងប៉ក់ល្វើយសឹងមិនចង់លើកជើង ឃើញថា ផ្ទុយគ្នាស្រឡះ ។ បង្ហាញរូបភាពមួយសន្ទុះទេវតានិយាយប្រាប់ ៖
-នេះជាទិដ្ឋភាពនៅឋាននរក ។ យើងឱ្យមើលទិដ្ឋភាពទាំងពីរឋានហើយ, ឥឡូវដល់វេនអ្នកឯងជ្រើសរើសម្តង តើចង់នៅឋានណា?
ឈ្មួញឆ្លើយផូងអត់បាច់និយាយច្រើន ៖
-ខ្ញុំសុំទៅនៅឋាននរក !
គាត់និយាយចប់ពាក្យប៉ុន្មានម៉ាត់នេះលេចយមបាលពីរនាក់ មកដល់ក្រៀកគាត់នាំឆ្ពោះទៅកាន់ខ្ទះប្រេងកំពុងពុះគ្រុកៗ ។ ឈ្មួញនោះតក់ស្លុតងាកស្រែកដាក់ទេវតា ៈ
-លោកបោកប្រាស់ខ្ញុំ ។ ទិដ្ឋភាពឋាននរកដែលលោកបង្ហាញខ្ញុំមិនមែនអ៊ីចឹងទេ!
ទេវតាឆ្លើយបណ្តើរដើរចេញបណ្តើរ ៖
-អ្នកឯងនៅឋានមនុស្សលោករកស៊ីដល់ក្លាយជាអ្នកមានដោយសារពូកែផ្សាយពាណិជ្ជកម្ម ។ រូបភាពអម្បាញ់មិញជាការផ្សាយពាណិជ្ជកម្មតើ, ម៉េចមិនយល់? ជួយអត់បានទេ៕
ពូកែភ្លេច
ប្រពន្ធអានអត្ថបទកាសែតនិយាយពីករណីពូកែភ្លេចឱ្យប្តីស្តាប់ អានរួចជ្រួញចិញ្ចើមរអ៊ូ ៖
-អត្ថបទនេះនិយាយមិនសមហេតុផលសោះ ដែលថា មនុស្សស្រីឆាប់ពូកែភ្លេចជាងមនុស្សប្រុស ។
ប្តីសើច ៖
-គេនិយាយសមហេតុផលរបស់គេ, អត្ថបទមួយនេះអូនឯងអានឱ្យបងស្តាប់បីដងហើយ, ចាំទេ?
អារម្មណ៍ដូចស្ត្រីមានគ្រួសារ
យន្តហោះដឹកអ្នកដំណើរផ្លូវឆ្ងាយមួយគ្រឿងជួបព្យុះយា៉ងធំពេលកំពុងហោះហើរកណ្តាលអាកាស ។ មិនត្រឹមតែព្យុះប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងមានភ្លៀងទឹកកក និងរន្ទះទៀត ។ តាមមើល, យន្តហោះមិនអាចទ្រាំបានទេ ហើយអ្នកដំណើរលើយន្តហោះក៏គ្មានអ្នកសល់ជីវិតត្រឡប់ទៅផ្ទះដែរ ។ ខណៈអ្នកផង ទាំងពួងភ័យតក់ស្លុតបន់ដូនតារៀងៗខ្លួន ស្រាប់តែនារីស្រស់ច្រឡឹងម្នាក់ក្រោកឈរលើកៅអីនិយាយខ្លាំងៗ ៖
-ខ្ញុំទ្រាំលែងរួចហើយ ។ ខ្ញុំមិនអាចអង្គុយលើកៅអីរហូតដល់ពេលត្រូវស្លាប់ទេ ។ មុននឹងស្លាប់ ខ្ញុំត្រូវស្លាប់ដូចមនុស្សស្រីមានគ្រួសារ ។ នៅទីនេះមានប្រុសណាក្លាហានអាចធ្វើឱ្យខ្ញុំស្លាប់ជាមួយអារម្មណ៍ថា ខ្លួនឯងជាមនុស្សស្រីមានគ្រួសារម្នាក់បានទេ?
នៅជួរកៅអីខាងក្រោយខ្នងនាង បុរសមាឌធំម្នាក់លើកដៃស្ម័គ្រចិត្ត ហើយក្រោកដើរតម្រង់រកនាង, លុះទាំងសងខាងនៅឃ្លាតគ្នាប្រហែល១ម៉ែត្រ គេសួរបញ្ជាក់ ៖
-ខ្ញុំអាចធ្វើឱ្យអ្នកនាងមុនពេលស្លាប់មានអារម្មណ៍ថា ខ្លួនជាមនុស្សស្រីមានគ្រួសារម្នាក់។ អ្នកនាងពេញចិត្តទេ?
នាងក្រមុំងក់ក្បាល ៖
-ខ្ញុំពេញចិត្តណាស់, លោកធ្វើភ្លាមមក ។
បុរសមាឌធំដោះអាវរបស់ខ្លួនហុចឱ្យនាង ៖
-ណេះ. យកទៅអ៊ុតទៅ ។ ស្រីមានគ្រួសាររូបណាក៏បោកអ៊ុតខោអាវឱ្យប្តី និងកូនដែរ៕
រឿងអាស្រូវ
បុរសម្នាក់ពាក់អាវធំយ៉ាងសង្ហាដើរចូលភោជនីយដ្ឋានមួយនិយាយខ្លាំងៗជាមួយអ្នករត់តុដែលកំពុងឈរសម្តែងការគួរសមចំពោះអតិថិជន ៖
-នែ, ឆាប់ឡើង! ទៅយកសាច់ក្លែម និងស្រាមួយដបឱ្យយើង មុននឹងមានរឿងអាស្រូវកើតឡើង ។
ឮដូច្នេះអ្នករត់តុរត់ត្របាញ់ជើងធ្វើតាមបញ្ជា ។ លុះហូបសាច់ក្លែម និងស្រាអស់កន្លះដប បុរសពាក់អាវធំស្រែកតឿនទៀត ។
-ឈរមើលអី? ឆាប់ទៅយកសម្លឆ្ងាញ់បំផុតមួយចាន ហើយយកស្រាវីស្គីមួយកែវមកឱ្យយើង ។ លឿនឡើង! អ្វី!ត្រូវតែរហ័សបំផុតមុននឹងមានរឿងអាស្រូវកើតឡើង ។
អ្នករត់តុរត់ត្របាញ់ជើងមួយសាទៀត ។ បន្ទាប់មកបុរសពាក់អាវធំស្រែកតឿនជាលើកទីពីរ ៖
-ទៅយកបង្អែមលាងមាត់មួយចានមក, កុំភ្លេចយកផ្លែឈើខ្លះផង ។ លឿនឡើងមុននឹងមានរឿងអាស្រូវកើតឡើង!
អ្នករត់តុរត់ត្របាញ់ជើងជាលើកទីបី ។ លុះដាក់ចានបង្អែម និងផ្លែឈើលើតុរួច អ្នកបម្រើអោនជិតសួរខ្សឹបៗ ៖
-លោកថា រឿងអាស្រូវជិតកើតឡើង តើមានរឿងអាស្រូវពិតមែនទេ?
-មានពិតមែន ។ វាចាប់ផ្តើមកើតឥឡូវហើយ ។
-ប៉ុន្តែខ្ញុំដូចជាមិនឃើញមានអ្វីចម្លែកសោះ។
-គឺខ្ញុំហ្នឹងហើយ, ម៉េចថាមិនឃើញ ?
-លោក?
-ត្រូវហើយ! ខ្ញុំហូបរួចអត់មានលុយឱ្យទេ៕
ហេងស៊យ
ប្រុសៗ៣នាក់ភ្នាល់គ្នាមិននិយាយអ្វីសោះក្នុងរយៈពេល២៤ម៉ោង ។ ចូលមកដល់ម៉ោងទី២៤ អ្នកទាំងបីហេវពេកក៏ធ្វើសញ្ញាបបួលគ្នាទៅផ្សារទិញនំប៉័ងម្នាក់មួយ ដើម្បីយកមកអង្គុយហូបទល់មុខគ្នា ។ ពួកគេត្រូវទៅទាំងបីនាក់ និងត្រឡប់មកវិញទាំងបីនាក់រួមគ្នាអត់ហ៊ាននៅបែកគ្នាឡើយ, បើនៅបែកគ្នាខ្លាចក្រែងគេលួចនិយាយដោយខ្លួនមិនបានដឹង ។ តាមផ្លូវត្រឡប់មកវិញពេលឆ្លងកាត់កន្លែងចោត បុរសដើរកណ្តាលរបូតដៃជ្រុះនំប៉័ង ខំធ្វើសញ្ញាប្រាប់បុរសខាងមុខថា ខ្លួនជ្រុះនំប៉័ងប្រឡាក់ភក់ខូចអស់ហើយ សូមត្រឡប់ទៅផ្សារម្តងទៀត តែទោះបីធ្វើសញ្ញាយ៉ាងម៉េចក៏បុរសខាងមុខមិនយល់ ។ ណាហេវផង ណាហត់ផង បុរសដើរកណ្តាលមួម៉ៅក៏ស្រែកដោយភ្លេចខ្លួន ៖
-រំបល់យក, ខ្ញុំធ្វើសញ្ញាប៉ុណ្ណឹងហើយមិនយល់ទៀត, ល្ងង់អីល្ងង់ម៉្លេះ?
ឮដូច្នេះបុរសទីមួយបើកភ្នែកធំៗ ៖
-មិនទាន់អស់ម៉ោងផង ម៉េចហ៊ាននិយាយ?
បុរសដើរកណ្តាលឆ្លើយវិញ ៖
-ចុះបងឯងម៉េចហាមាត់និយាយដែរ?
ឮគេជជែកគ្នាបុរសទីបីផ្ទុះសំណើច ៖
-ហេងណាស់! មានតែយើងទេអត់ទាន់និយាយ!
បុរសទីមួយពេបមាត់ដាក់ ៖
-និយាយកកោកហើយថា អត់ទាន់និយាយទៀត ។ យើងទាំងបីនាក់សុទ្ធតែមនុស្សស៊យដូចគ្នា, គ្មានអ្នកណាហេងជាងអ្នកណាទេ ៕
អ្នកមានសុជីវធម៌
លោកគ្រូពន្យល់ប្រាប់សិស្សប្រុសៗ ៖
-អ្នករាល់គ្នាត្រូវចាំថា ពេលទៅលេងបន្ទប់មិត្តស្រី បើឃើញទ្វារបន្ទប់បិទត្រូវគោះទ្វារសិន ទើបគេហៅថា អ្នកមានសុជីវធម៌ ។ ប្រការមួយនេះត្រូវចាំដាច់ខាត ។
ស្រាប់តែសិស្សម្នាក់លើកដៃសួរ ៖
-ជម្រាបលោកគ្រូ់, ចុះបើទៅដល់ឃើញទ្វារបន្ទប់របើក?
-អើ, បិទវិញ ហើយលើកដៃគោះទៅ!
ម៉េចមិនម៉ាកេ?
បុរសម្នាក់អង្គុយតាមដានការប្រកួតបាល់ទាត់រវាងក្រុមប្រចាំស្រុក និងក្រុមមកពីស្រុកមួយទៀត ។ មួយសន្ទុះស្រាប់តែគាត់ស្ទុះក្រោកស្រែកខ្លាំងៗ ៖
-ម៉េចគ្មានអ្នកណាម៉ាកេសោះ ទុកឱ្យគេស៊ុតស្រួលៗអ៊ីចឹង?
ឮដូច្នេះបុរសម្នាក់ទៀតដែលនៅអង្គុយក្បែរឆ្លើយវិញ ៖
-ស៊ុតពិន័យប៉េណាល់ទី១១ម៉ែត្រ អ្នកណាឱ្យម៉ាកេ?
ត្រួតពិនិត្យម្ហូបចំណី
ស្មីតចូលរួមធ្វើទេសចរណ៍ផ្សងព្រេងរង្វេងក្នុងព្រៃច្រើនថ្ងៃ ទីបំផុតត្រូវកុលសម្ព័ន្ធមួយក្រុមនៅទ្វីបអាហ្វ្រិកចាប់ខ្លួន ។ ពេលកំពុងនឹកភ័យខ្លាចគេស៊ីសាច់ ស្រាប់តែឃើញកុលសម្ព័ន្ធម្នាក់សម្លឹងខ្លួនអត់ដាក់ភ្នែក ស្មីតកាន់តែភ័យខ្លាំងឡើង ហើយស្រែកសួរ ៖
-ម៉េចលោកសម្លឹងខ្ញុំយូរម៉្លេះ? លោកជាប៉ូលិសមែនទេ?
កុលសម្ព័ន្ធម្នាក់នោះតប ៖
-មិនមែនប៉ូលិសទេ, ខ្ញុំធ្វើការខាងត្រួតពិនិត្យម្ហូបចំណី ។ ខ្ញុំកំពុងពិនិត្យមើលតើលោកមានកើតអេដស៍ ឬអត់?
ចែករំលែកព័តមាននេះ