១. បានចុះកាសែត
ប្រពន្ធនិយាយបង្អាប់ប្តី ៖
-ខ្ញុំឃើញបងថ្ងៃណាក៏សរសេរអត្ថបទ តែមិនដែលឃើញមានអត្ថបទចុះកាសែតទេ, ចាញ់អាច្រមក់ចុងភូមិ ជិះម៉ូតូប៉ុន្មានជុំមានអត្ថបទចុះកាសែតភ្លាម, ឃើញទាំងរូបថតវាលើទំព័រកាសែតច្បាស់ទៀត ។
-ចុះវាធ្វើអីដែរ?
-វាជិះម៉ូតូអត់ពាក់មួកសុវត្ថិភាព ហើយជិះប្រណាំងគ្នាពេញថ្នល់, ដល់ត្រូវប៉ូលិសចាប់តដៃជាមួយប៉ូលិសទៀត, មិនឱ្យឆាប់បានចុះកាសែតម៉េចកើត?
២.ដូចព្រះអាទិត្យ
ស្ត្រីម្នាក់ត្អូញត្អែរប្រាប់មិត្តរបស់ខ្លួន ៖
-ប្តីខ្ញុំសព្វថ្ងៃមិនខុសពីព្រះអាទិត្យទេ ។
-គាត់យ៉ាងម៉េចបានជាថាដូចព្រះអាទិត្យ?
-ព្រលប់ៗ បាយទឹករួចបាត់ឈឹងពេញមួយយប់ រហូតដល់ភ្លឺស្រាងៗ ទើបឃើញមុខត្រឡប់មកផ្ទះវិញ ។ យប់ណាក៏អ៊ីចឹង ៕
៣. ដោយសារកិច្ចសន្យា
ប្តីប្រពន្ធមួយគូរស់នៅជាមួយគ្នា៤៥ឆ្នាំ មានកូនប្រុស-ស្រី១១នាក់ និងចៅៗពេញផ្ទះ ។ ពេលអ្នកកាសែតសុំសំភាសន៍ពីអាថ៌កំបាំងដែលអាចជួយឱ្យពួកគាត់មានសេចក្តីសុខជាមួយគ្នាបានយូរ យាយជាប្រពន្ធសើចញញឹមញញែមតប ៖
-ដោយសារមានកិច្ចសន្យាបន្ទាប់ពីរៀបការរួច ។
-កិច្ចសន្យាយ៉ាងម៉េច?
-គឺពួកយើងធ្វើលិខិតស្នាមច្បាស់លាស់ជាមួយគ្នា សន្យាថា អ្នកណាហ៊ានបែកចិត្តមុនត្រូវទទួលរ៉ាប់រងចិញ្ចឹមកូនៗទាំងអស់ ៕
៤.ទាល់តែពិតទាំងអស់
តួសម្តែងស្រីក្តៅក្រហាយនិយាយជាមួយអ្នកដឹកនាំរឿង ៖
-នែ, លោក! ក្នុងសាច់រឿងនេះដាក់ថា ខ្ញុំពាក់ខ្សែ.កគជ់ ចុះហេតុម៉េចឱ្យខ្ញុំពាក់ខ្សែ.កកាឡៃ? បើមិនបានខ្សែ.កគជ់សុទ្ធទេ ខ្ញុំឈប់សំដែង ។
-ខ្សែ.កកាឡៃនេះ មើលទៅស្អាតដូចខ្សែ.កគជ់សុទ្ធដែរ ។ នាងគ្រាន់តែពាក់ដើម្បីថតតើ ។ បើនាងទាមទារខ្សែ.កគជ់ពិត ទើបព្រមអញ្ចឹងដល់ចំណុចខាងចុងដែលនាងផឹកថ្នាំពុលនោះនាងក៏ត្រូវតែផឹកថ្នាំពុលពិតដែរ ដើម្បីឱ្យពិតទាំងអស់៕
៥.វគ្គចុងក្រោយ
ក្រុមសៀកថ្មីទៅសំដែងនៅទីក្រុងមួយ បិទប្រកាសឃោសនានៅខាងមុខដូចតទៅ ៖ «បើទស្សនិកជនរូបណាមិនពេញចិត្តវគ្គចុងក្រោយរបស់យើងខ្ញុំ នឹងបានជូនលុយថ្លៃសំបុត្រវិញ» ។ ឃើញប្រកាសនេះមនុស្សម្នាទិញសំបុត្រចូលមើលណែនរោង ហើយវគ្គចុងក្រោយគឺសុំអញ្ជើញក្រោកឈរទាំងអស់គ្នា ដើម្បីច្រៀងបទគោរពទង់ជាតិ ៕
៦.អ្នកណាបង់ច្រើនជាង?
មិត្តពីរនាក់និយាយគ្នា ៖
-ក្រុមហ៊ុនខ្ញុំឆ្នាំទៅបង់ចូលថវិការដ្ឋរាប់ម៉ឺនដុល្លារឯណោះ ។
-ប៉ុណ្ណឹងក៏អួតដែរ ។ មើលខ្ញុំនែ, ខ្ញុំម្នាក់ឯងក៏បង់ចូលរដ្ឋរាប់ម៉ឺនដុល្លារដែរ មិនចាំបាច់ដល់ក្រុមហ៊ុនទាំងមូលទេ ។
-អុញ! ខ្លាំងម៉្លេះ? បងឯងរកស៊ីអីហ្នឹង?
-ខ្ញុំរកស៊ីរត់ពន្ធ, ត្រូវរឹបអូសទំនិញអស់រលីង ហើយត្រូវពិន័យទៀត ។ សរុបទាំងថ្លៃទំនិញ ទាំងប្រាក់ពិន័យ មិនតិចជាង២ម៉ឺនដុល្លារទេ ៕
៧.ផ្តល់ការសប្បាយ
ឮប្រជាជនរអ៊ូរទាំពេក មន្ត្រីអគ្គិសនីមួយរូបបកស្រាយ ៖
-ការដែលផ្នែកអគ្គិសនីយើងខ្ញុំឧស្សាហ៍ផ្តាច់ភ្លើង តាមពិតគឺចង់នាំមកនូវការសប្បាយឱ្យបងប្អូនរាល់គ្នាតើ ។ ម៉េចរអ៊ូរទាំទៅវិញ?
-ថាម៉េចហ្នឹង? ផ្តាច់ភ្លើងដើម្បីនាំមកនូវការសប្បាយ? និយាយអីចម្លែកម៉្លេះ?
-ខ្ញុំនិយាយអត់ខុសទេ, បងប្អូននឹកឡើងវិញមើល ។
-ដាច់ភ្លើងម្តងៗ ស្អុះស្ទើរស្លាប់សប្បាយ
ខ្មោចយក៍អី?
-មកពីបងប្អូនមិនព្រមនឹកឡើងវិញ ទើបមិនដឹង ។ ខ្ញុំប្រាប់ណា៎, ឧបមាដាច់ភ្លើងមួយម៉ោង លុះមានភ្លើងភ្លឺចិញ្ចាចវិញទាំងចាស់ទាំងក្មេងទះដៃហ៊ោកញ្ជ្រៀវ, អញ្ចឹងហើយថា មិនមែនសប្បាយទៀត?
ចែករំលែកព័តមាននេះ