ប្រភេទណា?
ប្រពន្ធនិយាយជាមួយប្តី ៖
-លើ លោកនេះមានប្តីពីរប្រភេទ ។ ប្រភេទទីមួយផិតក្បត់ប្រពន្ធ តែមានការស្តាយក្រោយ ។ ឯប្រភេទទីពីរផិតក្បត់ប្រពន្ធ តែមិនចេះភ្ញាក់រលឹក គ្មានការស្តាយក្រោយអ្វីទាំងអស់ ។ ចុះបងជាប្តីប្រភេទណា?
-ប្រភេទទីបី ។
-ម៉េចមានប្រភេទទីបីទៀត ។ ប្រភេទទីបីជាប្រភេទយ៉ាងម៉េច?
-ប្រភេទទីបីគឺប្រភេទមិនចេះផិតក្បត់ប្រពន្ធតែមានការស្តាយក្រោយដែលខំស្មោះត្រង់អត់ប្រយោជន៍ ៕
ប្រភេទណា?
ប្រពន្ធនិយាយជាមួយប្តី ៖
-លើលោកនេះមានប្តីពីរប្រភេទ ។ ប្រភេទទីមួយផិតក្បត់ប្រពន្ធ តែមានការស្តាយក្រោយ ។ ឯប្រភេទទីពីរផិតក្បត់ប្រពន្ធ តែមិនចេះភ្ញាក់រលឹក គ្មានការស្តាយក្រោយអ្វីទាំងអស់ ។ ចុះបងជាប្តីប្រភេទណា?
-ប្រភេទទីបី ។
-ម៉េចមានប្រភេទទីបីទៀត ។ ប្រភេទទីបីជាប្រភេទយ៉ាងម៉េច?
-ប្រភេទទីបីគឺប្រភេទមិនចេះផិតក្បត់ប្រពន្ធតែមានការស្តាយក្រោយដែលខំស្មោះត្រង់អត់ប្រយោជន៍ ៕
អ្នកណាត្រូវ?
ក្នុងសវនាការកាត់ក្តីរឿងលែងលះមួយលោកចៅក្រមនិយាយជាមួយស្ត្រីជាប្រពន្ធ ៖
-យោងតាមការសារភាពរបស់អ្នកស្រីដែលថា បាននាំប្រុសផ្សេងមកដេកក្នុងផ្ទះមែន គឺពិតប្រាកដណាស់ថាអ្នកស្រីមិនស្មោះត្រង់ជាមួយប្តី។
-មិនមែនទេលោកតុលាការ, គឺប្តីខ្ញុំទេ ដែលមិនស្មោះត្រង់ជាមួយខ្ញុំ ។
-ម៉េចអះអាងដូច្នេះទៅវិញ?
-ពេលគាត់ទៅបេសកកម្មតាមខេត្តគាត់ប្រាប់ខ្ញុំថា ទៅមួយសប្តាហ៍ ប៉ុន្តែទៅទើបតែបានបីថ្ងៃស្រាប់តែគាត់មកវិញក្រឡឺម ។ អ៊ីចឹងហើយទើបមានរឿងឡើងតុលាការហ្នឹងណា៎ ៕
ទើបតែសង្កេតឃើញ
ស្ត្រីជាប្រពន្ធម្នាក់ដែលមួយថ្ងៃៗនិយាយមិនចេះហត់ ពេលមួយកំពុងនិយាយប៉ោចៗស្រាប់តែឃើញប្តីចេះតែមើលមុខខ្លួន ព្រមទាំងសើចញឹមៗផង ។ ស្ត្រីនោះនឹកអៀនខ្លួនក៏សួរ ៖
-ម៉េចបងឯងចេះតែមើលមុខខ្ញុំអ៊ីចឹង?
-ព្រោះបងទើបតែសង្កេតឃើញថា បើអូនបិទមាត់នៅស្ងៀម គឺទម្រង់មុខអូនស្អាតណាស់, ស្អាតទាល់តែមែនទែន ៕
បើខ្ញុំចេះ
រថយន្តតូយ៉ូតាមួយគ្រឿងកំពុងធ្វើដំណើរតាមផ្លូវ ស្រាប់តែមានរថយន្តហ្វដមួយគ្រឿងទៀតបើកដេញតាមយ៉ាងលឿន លុះតាមទាន់ទន្ទឹមគ្នា អ្នកបើករថយន្តហ្វដស៊ីផ្លេទីត! ទីត! ព្រមទាំងស្រែកសួរ ៖ «នែ, បងឯងចេះបើកឡានទេ?» ។ អ្នកបើករថយន្តតូយ៉ូតានឹកមួម៉ៅខំបង្កើនល្បឿនទៅឱ្យផុត តែត្រូវអ្នកបើកបររថយន្តហ្វដបង្កើនល្បឿនរថយន្តរបស់ខ្លួនដែរ, ពេលរថយន្តទាំងពីរទន្ទឹមគ្នាគេចុងស៊ីផ្លេ ព្រមទាំងស្រែកសួរដូចមុន ៖ «បងឯងចេះបើកឡានទេ?» ។ ដឹងអីលើកនេះគេសួរចប់ស្រាប់តែភ្លាវចង្កូតធ្លាក់ចុះស្រែនៅក្បែរផ្លូវ ។
អ្នកបើកបររថយន្តតូយ៉ូតាបញ្ឈប់រថយន្តបើកទ្វារចុះសួរ ៖
-មិនចេះបើករថយន្តទេឬអី?
អ្នកបើកបររថយន្តហ្វដដកដង្ហើមវែង ៖
-បើខ្ញុំចេះមិនមែនតាមសួរបងឯងទេ៕
ម៉ែប្រាប់
កូនប្រុសច្បងនាំមិត្តស្រីមកជម្រាបសួរឪពុកម្តាយរបស់ខ្លួន ដើម្បីឱ្យឪពុកម្តាយបានស្វែងយល់ពីនាង ។ ពេលឪពុកកំពុងសួរនាំមិត្តស្រីរបស់កូនប្រុសច្បង ស្រាប់តែកូនប្រុសពៅរត់ចេញពីខាងផ្ទះបាយមកមើលមុខគាត់រួចចូលវិញ បន្ទាប់មករត់ចេញមើលមុខគាត់ទៀត ហាក់បីដូចជាចង់និយាយអ្វីមួយជាមួយគាត់ តែមិនហ៊ាននិយាយនៅចំពោះមុខអ្នកក្រៅ ។ ឃើញដូច្នេះឪពុកសួរ ៖
-កូនឯងមានការអី?
កូនប្រុសពៅអេះអុញៗ ៖
-បាទ, ម៉ែ… ម៉ែ…
-ចង់និយាយអីនិយាយទៅ ម៉េចចេះតែម៉ែៗអ៊ីចឹង?
-ឱ្យខ្ញុំនិយាយនៅចំពោះមុខអ្នកក្រៅអ៊ីចឹងម៉េចកើត?
-និយាយទៅ, អត់អីទេ ។ ប៉ាឱ្យនិយាយ!
-បាទ, ម៉ែប្រើខ្ញុំឱ្យមកប្រាប់ប៉ាថា កុំឃាត់ភ្ញៀវនៅហូបបាយ ៕
ស្មោះត្រង់
បុរសម្នាក់ស្មោះត្រង់ជាមួយប្រពន្ធបំផុត មិនដែលផ្តេសផ្តាសជាមួយស្រីផ្សេងម្តងណាឡើយ។ ប៉ុន្តែគាត់អាយុខ្លីជាងប្រពន្ធ ស្លាប់មុនប្រពន្ធ, ស្លាប់ភ្លាមក៏បានឡើងឋានសួគ៌ជួបព្រះឥន្ទ ៖
-អ្នកឯងជាប្រុសមានគុណធម៌ រក្សាភក្តីភាពគត់មត់ជាមួយប្រពន្ធរបស់ខ្លួន ។ យើងប្រទានរថយន្តទំនើបមួយគ្រឿងគ្រាន់ជិះកំសាន្តលេង។ រថយន្តសម្រាប់ឱ្យតែអ្នកមានស្នេហ៍ភក្តី ឯអ្នកផិតក្បត់មិនថាស្រី ឬប្រុសទេ ឱ្យជិះតែកង់កញ្ចាស់ប៉ុណ្ណោះ ។
មួយរយៈក្រោយមក ព្រះឥន្ទជួបបុរសនោះទៀត, ឃើញបុរសនោះមានទឹកមុខស្រងូតស្រងាត់ក៏ហៅមកសួរ ៖
-យើងឱ្យឡានទំនើបជិះហើយ នៅពិបាកចិត្តរឿងអីទៀត?
បុរសនោះដកដង្ហើមវែង ៖
-ក្រាបទូលព្រះអង្គ! អម្បាញ់មិញពេលទូលបង្គំកំពុងបើករថយន្តធ្វើដំណើរកំសាន្ត ស្រាប់តែឃើញប្រពន្ធទូលបង្គំជិះកង់យ៉ាងកញ្ចាស់ ៕
ឆ្លើយតប
មេម៉ាហ្វីយ៉ាម្នាក់សួរកូនប្រុសរបស់ខ្លួន ៖
-នែ, កាំភ្លើងខ្លីដែលប៉ាឱ្យជាកាដូថ្ងៃខួបកំណើតនោះទៅណាហើយ?
-បាទ, ខ្ញុំឃើញវាមិនចាំបាច់ក៏ដូរ…ដូរ..ដូរ
-ដូរស្អី?
-បាទ, ដូរជាមួយនាឡិកាដៃម៉ាករ៉ូឡិច ។
-ដូរជាមួយអ្នកណា?
-បាទ, ពួកម៉ាកកូនអ្នកមានម្នាក់ ។
-យីអើ, ឆ្កួតអីឆ្កួតម៉្លេះ? កូនឯងធ្វើអ៊ីចឹងថ្ងៃណាមួយមានអ្នកណាហៅកូនឯងថា អាឆ្កួតជ្រូក តើបានអីឆ្លើយតបទៅវិញ?
កាត់ក្តីពូកែ
លោកមន្ត្រីកាត់ក្តីម្នាក់ល្បីឈ្មោះថា ពូកែកាត់ក្តី ថ្ងៃមួយកាត់ក្តីឱ្យបុរសពីរនាក់ដែលមានទំនាស់នឹងគ្នា ។ គូទំនាស់ខំរត់ការខ្វែងដៃខ្វែងជើងរៀងខ្លួនដើម្បីឈ្នះគូបដិបក្ស ។ បុរសម្នាក់ឃើញហេតុផលរបស់ខ្លួនលើកឡើងហាក់បីដូចជាចាញ់ប្រៀបគេ ក៏សូកលោកមន្ត្រីកាត់ក្តី៥តម្លឹងប្រាក់ ។ ចំណែកបុរសម្នាក់ទៀតថ្វីបើដឹងថា ហេតុផលរបស់ខ្លួនមានប្រៀបជាងគេ តែបើនៅស្ងៀមមុខជាចាញ់មិនខាន ហេតុនេះក៏រត់ការសូកមន្ត្រីកាត់ក្តីចំនួន១០តម្លឹងប្រាក់ ។ ពេលបើកសវនាការលោកមន្ត្រីរូបនោះប្រកាសខ្លាំងៗ ៖
-អ្នកទាំងពីរត្រូវដូចគ្នា តែភាពត្រឹមត្រូវរបស់ម្នាក់នេះស្មើនឹងពីរដងនៃភាពត្រឹមត្រូវរបស់ម្នាក់នោះ ។ ដូច្នេះម្នាក់នេះត្រូវបានឈ្នះក្តី៕
ព្យាបាលឱ្យអ្នកជំងឺស្គម
លោកគ្រូពេទ្យម្នាក់ដោយវិជ្ជាពេទ្យអន់ពេក តែតាំងខ្លួនជាពេទ្យពូកែ ហេតុនេះពេលចេញប្រកបរបរវិជ្ជាជីវៈពេទ្យចាប់ផ្តើមព្យាបាលជំងឺទីមួយមិនទាន់បានប្រាក់ប៉ុន្មានផង អ្នកជំងឺក៏ស្លាប់ដោយមិនសមហេតុផល ។ គ្រួសារអ្នកជំងឺក្តៅក្រហាយមិនសុខចិត្ត នាំគ្នាធ្វើពាក្យបណ្តឹងឡើងតុលាការ ហើយត្រូវតុលាការកាត់ក្តីតម្រូវឱ្យលោកគ្រូពេទ្យនោះសែងសពឱ្យទាល់តែដល់កន្លែងបញ្ចុះសពដែលមានចម្ងាយផ្លូវជាច្រើនគីឡូម៉ែត្រ ។លោកគ្រូពេទ្យយើងប្រមូលទាំងប្រពន្ធទាំងកូនឱ្យជួយខ្លួនសែងសពអ្នកជំងឺដែលស្លាប់នោះ ។ ប៉ុន្តែដោយហេតុផលអ្នកជំងឺធាត់ពេក កូនៗសែងតថេះតថះស្ទើរដាច់ខ្យល់ទម្រាំទៅដល់គោលដៅ ។ ឃើញដូច្នេះប្រពន្ធលោកគ្រូពេទ្យនិយាយជាមួយប្តី ៖
-ប៉ាវា! ថ្ងៃក្រោយកុំទទួលព្យាបាលអ្នកជំងឺធាត់ៗឱ្យសោះ, ជ្រើសព្យាបាលតែអ្នកជំងឺស្គមៗបានហើយ កុំឱ្យកូនយើងវេទនាសែងសពពេក ៕
ភ្លាត់ស្នៀត
បុរសម្នាក់ចូលចិត្តតាំងខ្លួនជាអ្នកមាន ដើម្បីឱ្យគេកោត ។ ថ្ងៃមួយមានភ្ញៀវមកលេង ។ បន្ទាប់ពីអញ្ជើញភ្ញៀវ បុរសនោះលួចទៅផ្ទះនៅជិតខាងជួលក្មេងម្នាក់ឱ្យដើរតួជាអ្នកបម្រើរបស់ខ្លួន, លុះនិយាយត្រូវថ្លៃគ្នារួច គេក៏ត្រឡប់មកវិញ អង្គុយកំដរភ្ញៀវធ្វើមិនដឹង ។ មួយសន្ទុះក្មេងផ្ទះជិតខាងដើរមក តែវាឈរស្ងៀមត្រង់មាត់ទ្វាររបងអត់ព្រមចូល ។ ឃើញដូច្នេះបុរសនោះធ្វើជាងើបឈរស្រែកបន្ទោស ៖
-អារំបល់យក៍, ក្នុងផ្ទះមានភ្ញៀវមកលេងម៉េចអ្ហែងមិនប្រញាប់មកដាំទឹកឆុងតែទទួលភ្ញៀវ? យើសអានេះ, ចង់ត្រូវរំពាត់មែនទេ?
ក្មេងផ្ទះជិតខាងឆ្លើយតបវិញ ៖
-ឱ្យខ្ញុំចូលទៅយ៉ាងម៉េច បើឆ្កែពូឯងចេះតែសម្លក់ខ្ញុំ? មុននឹងឱ្យខ្ញុំមកដើរតួជាកូនឈ្មួលពូឯង ម៉េចពូឯងមិនចងឆ្កែឱ្យហើយ?
នៅមិនទាន់ស្លាប់
បុរសអ្នកមានម្នាក់មានការត្រូវចេញដំណើរភ្លាម, មុនពេលធ្វើដំណើរបានហៅអ្នកបម្រើប្រុសមកប្រាប់ ៖
-ឯងត្រូវចាំផ្ទះពេលអញមិននៅ, កុំដើរទៅណាឱ្យសោះ ។ នែ, មើលឱ្យចំណីមាន់ក្រៀវមួយក្បាលដែលអញ ទើបតែទិញមកនោះផង ប្រយ័ត្នគេលួច ។
រួចគាត់ចង្អុលដបស្រាថ្នាំ ៖
-នេះជាដបថ្នាំពុល អញទិញសម្រាប់បំពុលកណ្តុរ, ហ៊ានតែផឹកស្លាប់ភ្លាម ។
ពេលម្ចាស់ផ្ទះទៅផុត បុរសអ្នកបម្រើនឹកក្នុងចិត្ត ៖ «ចៅហ្វាយម្នាក់នេះចិត្តអាក្រក់ណាស់ យើងមកនៅបម្រើគាត់រាប់ឆ្នាំ តែមិនដែលឱ្យហូបចុកឆ្ងាញ់មាត់ម្តងណាទេ ។ នេះជាឱកាសល្អសម្រាប់យើងបានឆ្ងាញ់មាត់ហើយ ។ ហ៊ឺះ, ស្រាថ្នាំធុនថ្លៃបំផុតប្រាប់ថា ថ្នាំពុលទៅកើត» ។ គិតដូច្នេះហើយបុរសអ្នកបម្រើក៏ចាប់មាន់ក្រៀវធ្វើម្ហូបអង្គុយក្លែមស្រាទាល់តែស្រវឹងដេកនៅនឹងកន្លែង ។
ល្ងាចឡើងបុរសអ្នកមានត្រឡប់មកផ្ទះវិញឃើញបាត់មាន់ក្រៀវ ឯដបស្រាថ្នាំក៏អស់រលីង ខឹងណាស់ដាស់អ្នកបម្រើសួរ ។
អ្នកបម្រើក្រោកនិយាយមិងមាំង ៖
-ម៉េចខ្ញុំមិនទាន់ស្លាប់?
-ស្លាប់រឿងអី?
-ជម្រាបលោកម្ចាស់, បន្ទាប់ពីលោកម្ចាស់ទៅផុតមួយសន្ទុះស្រាប់តែមានឆ្កែមួយក្បាលពុំដឹងមកពីណាសង្គ្រប់ខាំមាន់ក្រៀវពាំយកទៅបាត់ ។ ខ្ញុំភ័យពេកខ្លាចលោកម្ចាស់សម្លាប់ខ្ញុំ ក៏យកថ្នាំពុលផឹកឱ្យស្លាប់ ។ ខ្ញុំផឹកតាំងពីថ្ងៃត្រង់ម៉្លេះ តែរហូតមកដល់ឥឡូវនេះនៅតែមិនទាន់ស្លាប់ទៀត៕
មិនមែនយើងទេ
បុរសម្នាក់ដេកទ្រមក់ផុតលេខឱ្យតែដេកលក់ ទោះបីអ្នកណាធ្វើអីក៏មិនដឹងខ្លួន ។ ថ្ងៃមួយពួកមិត្តភក្តិបបួលគ្នាធ្វើបាបបុរសដេកទ្រមក់ ដោយនាំគ្នាកោរក្បាលទាល់តែរលីងណិល រួចសែងយកទៅដាក់ក្បែរចេតិយក្នុងវត្តមួយឆ្ងាយពីភូមិ។
ពេលដឹងខ្លួនវិញឃើញខ្លួនឯងនៅក្នុងវត្ត លុះលូកដៃស្ទាបក្បាលឃើញត្រងោលរលីងណិលក៏កើតសង្ស័យពុំដឹងជាខ្លួនឯង ឬជាលោកសង្ឃ ។ អង្គុយមិងមាំងមួយសន្ទុះ គេលូកដៃក្តិចភ្លៅសាកមើល ព្រមទាំងស្រែកឡើង ៖
-យើង ឬមិនមែន?
ស្រែកពីរបីដងអត់ឮចម្លើយសោះ បុរសនោះក៏នឹកក្នុងចិត្ត, មែនហើយ, ទៅដល់ផ្ទះដឹងភ្លាម ។ បើជាយើងមែន ឆ្កែផ្ទះយើងអត់ខាំយើងទេ» ។
គិតឃើញដូច្នេះគេប្រញាប់ប្រញាល់ក្រោកឡើងដើរត្រឡប់ទៅផ្ទះ, ទើបតែទៅដល់ក្បែររបងផ្ទះឆ្កែព្រុសទ្រហឹង ព្រោះក្បាលត្រងោលពួកវាមើលលែងស្គាល់ ។ គេដើរថយក្រោយនិយាយរងូវម្នាក់ឯង ៖
-ពិតមែន! មិនមែនយើងទេ!
ចែករំលែកព័តមាននេះ