ជាងកាត់សក់មាត់ច្រើន
យុវជនម្នាក់ចូលអង្គុយកាត់សក់ប្រាប់ជាងជួយកាត់ឱ្យស្អាត ព្រោះខ្លួនត្រៀមធ្វើទេសចរណ៍ទៅប្រទេសអីុតាលី និងចង់នៅសប្បាយបួនប្រាំថ្ងៃក្នុងទីក្រុងរ៉ូម របស់ប្រទេសនោះ ។ ឮភ្លាមជាងកាត់សក់មាត់ច្រើននិយាយប៉ប៉ោច ៖
-ទៅណាមិនទៅបែរជាទៅទីក្រុងរ៉ូម ទៅវិញ ។ ទីក្រុងរ៉ូម គគ្រិចណាស់ ក្រែងតែមនុស្សឆ្កួតទើបចង់ទៅលេង ។ អូ, នែ! ប្អូនឯងប្រុងធ្វើដំណើរតាមអី?
-ខ្ញុំជិះយន្តហោះក្រុមហ៊ុន Air Liberté ។
-ទៀតហើយ! ប្អូនឯងគ្មានដឹងអីសោះតែម្តង។ យន្តហោះក្រុមហ៊ុន Air Liberté សុទ្ធតែកញ្ចាស់ៗដូចរបស់អេតចាយ, បែរទៅគុណភាពសេវាកម្មវិញសូន្យតាប្លាក ។ ចុះពេលទៅដល់ក្រុងរ៉ូម ប្រុងសម្រាកកន្លែងណា?
-ខ្ញុំបានកក់បន្ទប់រួចហើយនៅសណ្ឋាគារម៉ារីយ៉ូត ។
-ស្អី? ម៉េចមិនកក់បន្ទប់សណ្ឋាគារផ្សេង បែរជាទៅយកសណ្ឋាគារម៉ារីយ៉ូតទៅវិញ?
-ចុះសណ្ឋាគារនោះយ៉ាងម៉េច?
-ប្អូនពិតជាមិនដឹងមែនឬ? ម៉ារីយ៉ូតជាសណ្ឋាគារអន់ជាងគេបង្អស់នៅទីក្រុងរ៉ូម, បន្ទប់គគ្រិចតូចៗ អ្នកបម្រើដើរមិនចង់លើកជើង តែថ្លៃបន្ទប់វិញគឺអារ.កទាំងរស់ ។
-ខ្ញុំកក់បន្ទប់នៅសណ្ឋាគារនោះ ព្រោះចង់ទៅមើលបុរីវ៉ាទីកង់ផង ហើយបើមានសំណាងខ្ញុំប្រហែលបានចូលគាល់សម្តេចប៉ាបទៀត ។
-បើអ៊ីចឹងខ្ញុំជូនពរឱ្យធ្វើដំណើរប្រកបដោយសុវត្ថិភាពណា៎ ។
មួយខែក្រោយយុវជនយើងត្រឡប់មកវិញចូលកន្លែងកាត់សក់ដដែល ។ ឃើញមុខភ្លាមជាងកាត់សក់សួរ ៖
-យ៉ាងម៉េចដែរ! ទៅលេងក្រុងរ៉ូម សប្បាយទេ? ខ្ញុំហ៊ានទាយទុកមុនថា ការហោះហើររបស់យន្តហោះក្នុងក្រុមហ៊ុន Air Liberté គឺជាអនុស្សាវរីយ៍ឈឺខ្នងបំផុតសម្រាប់ប្អូនឯង ។
-អូ, មិនមែនអ៊ីចឹងទេ ។ អ្វីៗផ្ទុយស្រឡះ ខ្ញុំជិះយន្តហោះអ៊ែរបឺសថ្មីច្រឺង ។ ស្រីបម្រើលើយន្តហោះស្អាតៗដូចទេពអប្សរយកចិត្តទុកដាក់ភ្ញៀវបានល្អបំផុត ។
-ម៉េចអ៊ីចឹងទៅកើត? ចុះសណ្ឋាគារម៉ារីយ៉ូត នោះយ៉ាងម៉េចដែរ? ដូចឋាននរកទេ?
-ថាដូចឋានសួគ៌ត្រូវជាង ។ សណ្ឋាគារម៉ារីយ៉ូត ពេលនេះជួសជុលថ្មី ស្អាតប្រណីត បន្ទប់ធំទូលាយ ។ សព្វថ្ងៃម៉ារីយ៉ូត ត្រូវបានវាយតម្លៃថា ទំនើបជាងគេនៅទីក្រុងរ៉ូមទៀតផង ។
-ចុះរឿងទៅដើរលេងនៅបុរីវ៉ាទីកង់នោះយ៉ាងម៉េចដែរ? ខ្ញុំហ៊ានទាយទុកមុនថា ប្អូនឯងអត់បានជួបសម្តេចប៉ាប, មែនទេ?
-ម៉េចថា អត់បានជួប?
-ស្អី? បានជួបសម្តេចប៉ាបទៀត?
-សម្តេចប៉ាប មានទម្លាប់យូរៗអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកទេសចរចូលគាល់ម្តង ដែលក្នុងមួយលើកៗចំនួនបួនប្រាំនាក់ ។ ខ្ញុំទៅបុរីវ៉ាទីកង់ ចំពេលសម្តេចប៉ាបអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកទេសចរចូលគាល់សន្ទនាលេង ហើយខ្ញុំត្រូវបានគេឱ្យជួបព្រះអង្គក្នុងបន្ទប់ពិសេសមួយ ។ ពេលទ្រង់ចូលបន្ទប់នោះ សម្តេចបា៉បចាប់ដៃខ្ញុំហើយសួរខ្ញុំ។ បងឯងដឹងព្រះអង្គសួរខ្ញុំយ៉ាងម៉េចទេ?
-ចុះសម្តេចប៉ាបសួរថាម៉េច?
-ចាប់ដៃខ្ញុំភ្លាម ព្រះអង្គសួរខ្ញុំថា ចុះអាជាងចំកួតណាកាត់សក់ឱ្យចៅឯងក្រឡុញឆឹកអ៊ីចឹង?
កូនប្រសាអនាគត
កំលោះក្រមុំមួយគូកំពុងស្ថិតក្នុងដំណាក់កាលស្វែងយល់គ្នាទៅវិញទៅមក ។ ថ្ងៃមួយនាងក្រមុំបបួលប្រុសស្នេហ៍មកលេងផ្ទះខ្លួនដើម្បីបានស្គាល់ឪពុកម្តាយរបស់ខ្លួនផង ។ ពេលទាំងសងខាងជួបគ្នា ឪពុកនាងក្រមុំសួរអនាគតកូនប្រសាពីមុខរបរ ។ សឹងថាអនាគតឪពុកក្មេកសួរមិនទាន់ផុតពីមាត់ផង អ្នកកំលោះនិយាយរូៗម្នាក់ឯង ៖
-ខ្ញុំកំពុងនៅរៀន ។ សព្វថ្ងៃខ្ញុំជានិស្សិតមហាវិទ្យាល័យច្បាប់ ជិតដល់ពេលប្រឡងចេញហើយ ។ រៀនខាងច្បាប់ដូចខ្ញុំជួយគ្រួសារបានច្រើនណាស់ ដូចយា៉ងថ្ងៃក្រោយ បើអ៊ំប្រុស អ៊ំស្រីចង់លែងលះគ្នាខ្ញុំជួយដោះស្រាយជូន ។
និយាយរួចគេមើលជុំវិញខ្លួនប៉ប៉ាច់ប៉ប៉ោចបន្តៈ
-ផ្ទះនេះធ្វើពីឈើប្រណីតទាំងអស់ ថ្ងៃណាមួយត្រូវភ្លើងឆេះអស់គួរឱ្យស្តាយណាស់មែនទេ, អ៊ំប្រុស?
អនាគតឪពុកក្មេកហៀបលូកមាត់និយាយ តែអ្នកកំលោះនិយាយមុនទៀត ៖
-ខ្ញុំនិងកូនស្រីលោកអ៊ំស្រឡាញ់គ្នា និងយល់ចិត្តគ្នាយូរហើយ ។ សូមលោកអ៊ំអនុញ្ញាតឱ្យខ្ញុំចុះឈ្មោះនាងក្នុងសៀវភៅគ្រួសារក្នុងពេលនេះតែម្តងទៅ, ទោះយ៉ាងណាក៏គង់តែពួកខ្ញុំរៀបការក្លាយជាប្តីប្រពន្ធនឹងគ្នាដែរ ។
ពេលលាត្រឡប់ទៅផ្ទះខ្លួន អ្នកកំលោះធ្វើដំណើរបានប្រហែល១០នាទី ស្រាប់តែត្រឡប់មកវិញក្រឡឺមប្រាប់ថា ភ្លេចមួក ។ ឃើញដូច្នេះអនាគតឪពុកក្មេកនិយាយ ៖
-ចាំបាច់ត្រឡប់ទៅត្រឡប់មកច្រើនដងខាតពេលធ្វើអី, ស្អែកខានស្អែកឯងមកលេងទៀតសឹមយកក៏បានដែរតើ ។
អ្នកកំលោះឆ្លើយយ៉ាងរហ័ស ៖
-មិនបានទេអ៊ំប្រុស, សម័យនេះអាស្វាណាក៏មិនអាចទុកចិត្តបានដែរ ។
ពេលចេញទៅខាងមុខត្រូវឆ្កែរបស់ម្ចាស់ផ្ទះរត់មកខាំជើង អ្នកកំលោះលើកមួកគ្រវីនិយាយកំញើញ ៖
-នែ! នែ៎! កុំខាំអញណា៎ ។ មិនត្រឹមតែអ្ហែងមួយក្បាលទេ ទោះពួកអ្ហែងម៉ាផ្ទះនេះក៏ខាំអញមិនបានដែរ ។
ឪពុកក្មេកណាជួបកូនប្រសាប្រុសនិយាយស្តីដូចរន្ទះបាញ់បែបនេះ ប្រាកដជាគាំងបេះដូងស្លាប់ក្នុងថ្ងៃណាមួយមិនខាន ៕
លោកចៅក្រមតុលាការ
ពេលឡើងអង្គុយកៅអីក្នុងបន្ទប់ដោយឡែក លោកចៅក្រមសម្លឹងលោកមេធាវី២នាក់ដែលកំពុងអង្គុយទល់មុខខ្លួន ។ លោកមេធាវីទាំងពីរនាក់នោះម្នាក់ការពារក្តីឱ្យដើមចោទ ម្នាក់ការពារក្តីឱ្យចុងចោទ ។ លោកចៅក្រមហៅពួកគេឱ្យចូលមកជិត ហើយនិយាយតិចៗ ៖
-យើងត្រៀមអារម្មណ៍ដើម្បីបន្តទៀត ចាប់ផ្តើមធ្វើការទាំងអស់គ្នា ។ លោកមីមូរី សូកខ្ញុំ១៥.០០០ដុល្លារ ចំណែកលោកហាក្រាវសូកខ្ញុំ១០.០០០ដុល្លារមែនទេ?
មេធាវីទាំងពីរឈ្ងោកមុខនៅស្ងៀម ។
លោកចៅក្រមបើកកាបូកលូកយកមូលប្បទានប័ត្រចេញសរសេរលេខ៥.០០០ដុល្លារ ហើយហុចឱ្យលោកមេធាវីឈ្មោះមីមូរី ៖
-នេះ, ខ្ញុំអាប់ជូនវិញ៥.០០០ដុល្លារ ។
-ម៉េចអ៊ីចឹង?
-ដើម្បីឱ្យខ្ញុំធ្វើការមិនមានចិត្តលំអៀង ។ ពេលនេះលោកទាំងពីរសូកខ្ញុំ១០.០០០ដុល្លារ ដូចគ្នា អីុចឹងខ្ញុំត្រូវកាត់ក្តីឈរលើគោលការណ៍យុត្តិធម៌ អត់លំអៀងខាងណាទេ, អ្វីៗវិនិច្ឆ័យតាមរបាយការណ៍ដែលប៉ូលិសបញ្ជូនឡើងមក៕
ជិតបានតែងតាំង
គ្រូបង្វឹកបាល់ទាត់ម្នាក់មានជំងឺធ្ងន់ ដែលពិបាកនឹងឆ្លងផុត ។ មិត្តភក្តិគាត់ដែលជាគ្រូបង្វឹកបាល់ទាត់ដែរ និយាយជាមួយគាត់ ៖
-លោកបងត្រូវខិតខំរកមធ្យោបាយផ្តល់ដំណឹងឱ្យខ្ញុំបានដឹងពីពិភពលោកខាងណោះផងណា៎ ។
កន្លះឆ្នាំក្រោយទូរស័ព្ទរោទ៍ឡើង ។ នៅដើមខ្សែខាងនោះ គឺសំឡេងរបស់គ្រូបង្វឹកបាល់ទាត់ដែលបានអនិច្ចកម្ម ៖
-ពិភពដែលខ្ញុំរស់នៅក៏មានបាល់ទាត់ដែរ ។ ពេលនេះ ខ្ញុំមានដំណឹងអាក្រក់មួយល្អមួយចង់ប្រាប់ឯង ។
-បើអ៊ីចឹងប្រាប់ដំណឹងល្អមុនមក ។
-លោកបងឯងជិតមានឱកាសដណ្តើមពានរង្វាន់ C1 ជាលើកដំបូងក្នុងជីវិតហើយ ។
-អស្ចារ្យមែន! ចុះដំណឹងអាក្រក់?
-ក្រុមបាល់ទាត់ឋាននរក និងក្រុមបាល់ទាត់ឋានសួគ៌ឈានដល់វគ្គផ្តាច់ព្រ័ត្រដូចគ្នា ក្នុងការប្រកួតជម្រុះដណ្តើមយកពានរង្វាន់ C1 ខាងមុខ។ ហេតុនេះសប្តាហ៍ក្រោយលោកបងឯងត្រូវបានយមរាជតែងតាំងជាគ្រូបង្វឹកក្រុមបាល់ទាត់ឋាននរកហើយ៕
អត់និយាយខុសទេ
តាមផ្លូវស្ងាត់ ចោរម្នាក់ចេញស្ទាក់ផ្លូវអ្នកដំណើរជាស្ត្រីចំណាស់ ៖
-ឈប់សិន! យើងមានរឿងត្រូវនិយាយគ្នាឱ្យជ្រះស្រឡះ ។ ក្នុងកាបូបមីងឯងមានលុយតែមួយមឺុនរៀលប៉ុណ្ណោះ ហេតុម៉េចព្រឹកមិញពេលខ្ញុំឆក់តាមផ្លូវស្រែកថា បាត់ប្រាក់ជិតមួយលានរៀល?
-មីងនិយាយអត់ខុសទេ ។ ប្រាក់មួយម៉ឺនរៀលនោះ មីងប្រុងយកទៅទិញកន្ទុយលេខ។ គិតទៅមើល, មួយម៉ឺនរៀលបើត្រូវវិញ តើបានប៉ុន្មាន?
គំរាម
ប្រពន្ធប្រាប់ប្តី ៖
-យើងត្រូវលើកមីកាទូចរៀបការឱ្យវាទៅ ប្រយ័ត្នស្លាប់បាត់រូបរាង ។
-យ៉ាងម៉េចអ៊ីចេះយាយប៊ិនេះ, វាជូនផ្លែឈើយើងមួយកន្ត្រក ហើយនិយាយស្តីសមរម្យធម្មតា មិនមែនគំរាមកំហែងអី, ហេតុម៉េចភ័យយ៉ាងនេះ?
-តាមានមើលក្នុងកន្ត្រកនោះហើយនៅ?
-នៅទេ!
-មើលពីក្រៅស្មានថាកន្ត្រកនោះជាកន្ត្រកផ្លែឈើ តែតាមពិតសុទ្ធតែគ្រាប់បែក ។ តាឯងទប់ទល់ជាមួយគ្រាប់បែកបានទេ?
ខុសគ្នា
មិត្តសំឡាញ់ពីរនាក់សួរគ្នា ៖
-អូដ្ឋ និងមនុស្សប្រមឹកខុសគ្នា ឬដូចគ្នា?
-ខុសគ្នាស្រឡះ ។
-ខុសយ៉ាងម៉េច?
-អូដ្ឋអាចមិនផឹក ហើយនៅតែធ្វើការរាប់ខែ ចំណែកមនុស្សប្រមឹកវិញ អាចផឹករាប់ខែ តែអត់ធ្វើការអ្វីទាំងអស់ ៕
ចែករំលែកព័តមាននេះ