កម្សាន្តចុងសប្តាហ៍
សុបិនទេព
ថមចូលដំណេកដូចសព្វដង តែយប់នេះ ទើបនឹងដេកបានបន្តិច ស្រាប់តែឃើញបុរសម្នាក់ពាក់អាវធំពណ៌សពុំដឹងមកពីណា ឈរក្បែរគ្រែដេករបស់ខ្លួន ។ ថមបើកភ្នែកធំៗស្រែកដាក់មនុស្សចម្លែក ៖
-នែ, លោកឯងមកពីណា ហ៊ានចូលបន្ទប់ដេកខ្ញុំ?
មនុស្សចម្លែកឆ្លើយវិញ ៖
-មិនមែនបន្ទប់ដេកអ្នកឯងទេ, ទីនេះឧទ្យានសួគ៌ា ។ យើងជាទេវតាចង្កៀង ។
-និយាយស្អីហ្នឹង? ខ្ញុំស្លាប់ហើយឬ? ទេ! ខ្ញុំមិនទាន់ចង់ស្លាប់ទេ។ ខ្ញុំអត់ទាន់ចាស់ឯណា ។ លោកត្រូវនាំខ្ញុំទៅជួបប្រពន្ធខ្ញុំវិញ ។
-ហឹះ, និយាយអីស្រួលម៉្លេះ? អ្នកឯងចង់ត្រឡប់ទៅឋានមនុស្សវិញអាចទៅបាន តែមិនមែនជាមនុស្សដដែល ឈ្មោះ «ថម» នោះទេ ។ ម្តងនេះទៅឋានមនុស្សវិញ អ្នកឯងត្រូវចាប់ជាតិជាឆ្កែ ឬមេមាន់ ។ សម្រេចចិត្តទៅ, ចង់ចាប់ជាតិជាឆ្កែ ឬមេមាន់?
ថមគិតបន្តិចនឹកឃើញថា ធ្វើឆ្កែអន់ណាស់។ មនុស្សលោកពេលជេរអ្នកណាដោយប្រើពាក្យ «អាឆ្កែ» គឺបានសេចក្តីថា គេមើលងាយអ្នកនោះ។ ផ្ទុយទៅវិញ មេមាន់ដូចជាមានតម្លៃគ្រាន់បើ យ៉ាងហោចក៏មានមាន់ឈ្មោលបណ្តើរដែរ។ គួរយល់ព្រមធ្វើមេមាន់ទៅចុះ ។ ថមឆ្លើយភ្លាម ៖
-ខ្ញុំចង់ចាប់ជាតិជាមេមាន់ ។
និយាយផុតពីមាត់ ស្រាប់តែថមឃើញខ្លួនឯងជាមេមាន់មួយក្បាលនៅកណ្តាលទីធ្លាចិញ្ចឹមសត្វរបស់កសិករម្នាក់ ។ គេឆ្លេឆ្លាម្នាក់ឯង ព្រោះទទួលអារម្មណ៍គុម្ពកន្ទុយរបស់ខ្លួនហាក់ដូចជាចង់ផ្ទុះ ។ ពេល «មេមាន់ថម» កំពុងឆ្លេឆ្លាលេចមាន់គកមួយក្បាលរត់មកសួរ ៖
-ទេវតាចង្កៀងទើបតែប្រាប់ខ្ញុំមុននេះបន្តិចថា ទ្រង់បញ្ជូនមនុស្សម្នាក់មកចាប់ជាតិជាមេមាន់នៅទីនេះ ។ ពិតជានាងឯងហ្នឹងហើយ ។ ម៉េចដែរ, ធ្វើមេមាន់ស្រួលទេ?
-ធ្វើមេមាន់ស្រួលដូចធ្វើមនុស្សអ៊ីចឹង ។ ប៉ុន្តែចម្លែកម្យ៉ាង ខ្ញុំចេះតែមានអារម្មណ៍ហាក់បីដូចជាគុម្ពកន្ទុយចង់ផ្ទុះយ៉ាងម៉េចមិនដឹងទេ ។
-ហ្នឹងហើយ! អាហ្នឹងគេហៅថា កើតកូន។ នាងឯងប្រញាប់សម្រាល «ស៊ុត» ចេញមក ។
-ចុះខ្ញុំត្រូវធ្វើម៉េចទើបអាចបញ្ចេញស៊ុតបាន?
-ដំបូងបំផុតត្រូវខ្តតពីរម៉ាត់ រួចហើយហើបគុម្ពកន្ទុយប្រឹងបញ្ចេញពីក្នុងពោះឱ្យខ្លាំង នឹងបានស៊ុតមួយភ្លាម ។
មេមាន់ថមធ្វើតាមទាំងអស់, ទីបំផុតបញ្ចេញស៊ុតបានមួយមែន ។ សម្រេចកិច្ចការរួចមេមាន់ថមលាន់មាត់ ៖
-អូហូ! ពងរួចធូរខ្លួនខ្សាក ។ ចុះខ្ញុំត្រូវធ្វើអីទៀត?
-ត្រូវបញ្ចេញស៊ុត៩ទៀត ដើម្បីឱ្យគ្រប់១០ ទើបបាន ។ ធ្វើដូចខ្ញុំប្រាប់អម្បាញ់មិញអ៊ីចឹង, ខ្តតសិន ហើយប្រឹងបញ្ចេញឱ្យខ្លាំង ។ ទាល់តែបានស៊ុត១០ ទើបចប់ភារកិច្ចដំណាក់កាលទីមួយ។
មេមាន់ថមអត់ហ៊ានប្រឆាំង, ខំបញ្ចេញសម្លេងខ្តតពីរម៉ាត់ ហើយប្រឹងបញ្ចេញបានស៊ុតទីពីរដូចចិត្ត ។ ប៉ុន្តែលុះគេខ្តតរួច ខំប្រឹងបញ្ចេញស៊ុតទីបីទៀត ស្រាប់តែឮប្រពន្ធស្រែក ៖
-បងថម! ម៉េចធ្វើអ៊ីចឹង?
ថមភ្ញាក់បើកភ្នែកមិងមាំងសួរប្រពន្ធ ៖
-មានរឿងអីហ្នឹង?
ប្រពន្ធគំហកវិញ ៖
-ហ៊ានធ្វើពើទៀត! បងឯងជុះពេញពូក ហើយឃើញទេ? ម៉េចស្មោកគ្រោកម៉្លេះ?
មិនអាចចៀសបាន
អ្នកគ្រូសួរសិស្សម្នាក់ដែលមករៀនយឺតជាងគេរហូតដល់២០នាទី ៖
-នែ, ថ្ងៃនេះម៉េចប្អូនមកយឺតម៉្លេះ?
-បាទ, មកពីប៉ាខ្ញុំគាត់មានការរវល់ចេញពីផ្ទះតាំងពីព្រលឹម, ខ្ញុំត្រូវរង់ចាំគាត់មកវិញ ធ្វើការនៅផ្ទះឱ្យរួចសិន ទើបខ្ញុំអាចមករៀនបាន ។
-អ្ហា, ការងាររបស់គាត់ទុកឱ្យគាត់ធ្វើខ្លួនឯងទៅ, ហេតុម៉េចមានពាក់ព័ន្ធដល់ការមករៀនរបស់ប្អូនដែរ?
-បាទ, ព្រោះបើអត់មានខ្ញុំទេ គាត់មិនអាចធ្វើការងារនោះបាន ។
-ម៉េចអ៊ីចឹង? ចុះការងារនោះគឺអ្វី?
-គឺការជេរខ្ញុំ ។ រៀងរាល់ព្រឹកគាត់តែងមើលសៀវភៅសិក្សារបស់ខ្ញុំ ហើយជេរខ្ញុំថា អាបំបង់បាយ រួចហើយទើបគាត់ទៅកន្លែងធ្វើការរបស់គាត់ ។ បើអត់មានខ្ញុំនៅផ្ទះ ធ្វើម៉េចគាត់ជេរបាន?
ដៀលក្រោយខ្នង
កូនប្រសាប្រុសប្រាប់ម្តាយក្មេក ៖
-ម៉ែ! ម៉ែ! កូនស្រីម៉ែឥឡូវព្រហើនណាស់ ។ ខ្ញុំប្រហែលទ្រាំមិនរួចទេ ។
-នាងហ៊ានដៀលខ្ញុំជាប្រុសមុខក្រាស់, ប្រុសមុខជ្រញ់!
-ណ្ហើយ, ឱ្យម៉ែសុំទោសជួសកូនស្រីម៉ែផងណា ។ ម៉ែបានប្រាប់វាកាលប៉ុន្មានថ្ងៃមុនថា បើចង់ដៀលឯងថា ប្រុសមុខក្រាស់ ឬមុខជ្រញ់ ត្រូវដៀលក្រោយខ្នង កុំឱ្យឯងឮ តែវាមិនព្រមស្តាប់តាមម៉ែសោះ ៕
ធ្វើហើយតែអត់បានការ
ស្ត្រីម្នាក់ត្អូញត្អែរប្រាប់មិត្តរបស់ខ្លួន ៖
-ខ្ញុំកាន់តែវីវរមែនទែនហើយ, មួយឆ្នាំកូនមួយៗ ដូចគេរាប់យា៉ងនេះ បួនប្រាំឆ្នាំទៀតពុំដឹងរកលុយឯណាចិញ្ចឹមកូនឈ្នះទេ ។
-រឿងនេះវាមកពីបងឯងដែរបានជាអ៊ីចឹង។
-មកពីខ្ញុំយ៉ាងម៉េច?
-ចេះតែដេកជាមួយប្តីរឿងអីថាមិនមានកូនមួយឆ្នាំមួយ ។ បងឯងឈប់ដេកជាមួយប្តីទៀតទៅបានទេ?
-ខ្ញុំសាកល្បងឈប់ដេកជាមួយគាត់យូរហើយ តែអត់បានការទេ ។
-ម៉េចអ៊ីចឹង?
-ព្រោះពេលខ្ញុំឈប់ដេកជាមួយគាត់ គាត់តាមដេកជាមួយខ្ញុំដដែល ។ ខ្ញុំគេចទៅដេកកន្លែងណា គាត់តាមទៅដេកជាមួយនៅកន្លែងហ្នឹងដែរ, ធ្វើម៉េចទៅ?
បទពិសោធន៍រើសបុគ្គលិក
នាយកផ្សារទំនើបម្នាក់និយាយប្រាប់មិត្តរបស់ខ្លួនពីបទពិសោធន៍ជ្រើសរើសបុគ្គលិកចូលធ្វើការ ៖
-នៅពេលដែលកន្លែងខ្ញុំត្រៀមបើកដំណើរការ ខ្ញុំសម្ភាសស្រីស្អាត២០នាក់ជាមួយសំណួរតែមួយ «អ្នកណាសំខាន់ជាងគេនៅទីនេះ?» នាង១៩នាក់ដែលឆ្លើយថា «អតិថិជន» ខ្ញុំឱ្យធ្វើអ្នកលក់ និងបេឡា ។ ចំណែកនាងម្នាក់ដែលឆ្លើយថា «នៅទីនេះលោកនាយកសំខាន់ជាងគេបង្អស់» ខ្ញុំទទួលឱ្យធ្វើលេខាខ្ញុំ ៕
អ្នកណាល្ងង់
បុរសបីនាក់និយាយដើមប្រពន្ធរបស់ខ្លួន ។ បុរសទីមួយផ្តើមឡើង ៖
-ប្រពន្ធខ្ញុំល្ងង់រកអ្នកណាប្រដូចមិនបាន សុខៗ ស្រាប់តែទិញម៉ាស៊ីនបោកខោអាវ និងបំពង់ផ្លុំសម្ងួតសក់យកមកប្រើ, ខណៈម្តុំដែលខ្ញុំរស់នៅអត់មានភ្លើងអគ្គិសនីទៅដល់សោះ ។
-ប៉ុណ្ណឹងមានទៅស្អី, ប្រពន្ធខ្ញុំឯណោះ ទើបមហាល្ងង់ សុខៗស្រាប់តែទិញម៉ាស៊ីនលាងចានយកមកទុកនៅផ្ទះ ខណៈម្តុំផ្ទះខ្ញុំរស់នៅអត់មានទឹកម៉ាស៊ីនទៅដល់ផង ។
បុរសទីបីដណ្តើមនិយាយដែរ ៖
-ស្តាប់សម្តីបងទាំងពីរ ខ្ញុំយល់ថា ប្រពន្ធខ្ញុំល្ងង់ជាងហ្នឹងទៅទៀត ។ ម្សិលមិញខ្ញុំលួចមើលក្នុងកាបូបនាងឃើញមានស្រោមអនាម័យពីរប្រអប់ ។ បងទាំងពីរគិតទៅមើល, នាងជាស្រី អត់មានអាច្រងុយដូចពួកយើងឯណា ធ្វើម៉េចអាចប្រើស្រោមអនាម័យនោះបានទៅ?
អ្នកណាប្រធាន?
ប្រធានការិយាល័យម្នាក់ឃើញពួកបុគ្គលិករបស់ខ្លួនមិនសូវគោរពខ្លួនសោះ ក៏ពាក់ស្លាកមួយត្រង់មាត់ទ្វារបន្ទប់ ដែលមានសរសេរអក្សរដាក់ថា «យើងជាប្រធាន!» ។ ដល់វេលារសៀលបន្តិច ពេលត្រឡប់មកពីបាយទឹកនៅភោជនីយដ្ឋានជិតកន្លែងធ្វើការ គាត់ឃើញអ្នកណាដោះយកស្លាកទៅណាបាត់ តែមានក្រដាសមួយសន្លឹកបិទក្បែរនោះ, លើក្រដាសសរសេរថា «ប្រពន្ធលោកហៅលោកត្រឡប់ទៅផ្ទះជាបន្ទាន់។ គាត់ប្រាប់លោកឱ្យយកស្លាករបស់គាត់ដែលលោកលួចមកប្រើនោះទៅឱ្យគាត់វិញជាបន្ទាន់!» ៕
អ្នកណាហេតុផលជាង?
បុរសម្នាក់ចូលហាងគ្រឿងទេសទិញបារីមួយកញ្ចប់ ។ ពេលឱ្យលុយថ្លៃបារីរួច គាត់ហែកកញ្ចប់ទាញបារីចេញប្រុងជក់ភ្លាមៗ ។ ឃើញដូច្នេះនារីលក់ទំនិញឃាត់ ៖
-សុំទោសលោក, ក្នុងហាងមិនអនុញ្ញាតឱ្យជក់បារីទេ ។
បុរសនេះតវ៉ាវិញ ៖
-នាងមានឃើញលក្ខខណ្ឌក្នុងហាងរបស់នាងខ្វះហេតុផលទេ? ទិញបារីនៅទីនេះបានតែជក់បារីនៅទីនេះមិនបាន, តើបានសេចក្តីថាម៉េច?
នារីលក់ទំនិញពន្យល់ ៖
-រឿងលក់ផ្សេង រឿងប្រើប្រាស់ផ្សេង ។ ក្នុងហាងនេះមានលក់ស្រោមអនាម័យផង, ឬក៏ទិញស្រោមអនាម័យរួច ទាមទារពាក់ធ្វើការក្នុងហាងនេះដែរ?
ត្រូវការសងសឹក
លើសង្វៀនប្រដាល់ កីឡាករពីររូបកំពុងប្រកួតគ្នាយ៉ាងតឹងតែង ។ ក្នុងចំណោមអ្នកអង្គុយទស្សនាមានបុរសម្នាក់ស្ទុះក្រោកឈរស្រែកខ្លាំងៗ ៖
-ដាក់អាបង្គោលខៀវឱ្យបែកកញ្ចប់មាត់ទៅ!
អ្នកអង្គុយជិតខាងសួរ ៖
-កីឡាករបង្គោលក្រហមជាបងប្អូនរបស់លោកឬ?
-អត់ទេ! តែកីឡាករបង្គោលខៀវញ៉ែប្រពន្ធខ្ញុំរាល់ថ្ងៃ ខ្ញុំចង់សងសឹកវា ៕
ចែករំលែកព័តមាននេះ